ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε
σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα!
Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
-----------------------------------------------------------
Αυτή η ιστορία συνέβη στην πτολεμαιδα πριν από 2 χρόνια. Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο 10 χρόνια, και μια μέρα η γυναίκα αποφάσισε να πάει στην αδερφή της που έμενε στην Φλώρινα (μια ώρα ταξίδι). Πήρε το παιδί και πήγαν αφήνοντας τον άντρα της σπίτι επειδή είχε να δουλέψει (ήταν λογιστής). Όμως για άγνωστους λόγους γύρισε μια μέρα νωρίτερα (δεν είχε πάει και μακριά στο κάτω) και μπαίνοντας στο σπίτι είδε τον άντρα της μπρούμυτα να τον “βατεύει” ένας νταγλαράς. Χωρίς να διανοηθεί τη είχε συμβεί (ότι ο άντρας της ήταν gay και όταν αυτή έλειπε την κουνούσε την συκιά) βγήκε στο μπαλκόνι και άρχισε να φωνάζει : Βοήθεια!!!! Βοήθεια γείτονες!!! Κάποιος βιάζει τον άντρα μου!!!
------------------------------------------------------------------
Φοιτήτρια στην Πάτρα πέρυσι, ήξερα μια κοπέλα που έψαχνε συγκάτοικο. Εν τέλει βρήκε μια, την Ελένη, η οποία από την αρχή δεν μας γέμισε το μάτι. Δεν μιλούσε σε κανέναν, από τη σχολή της δεν είχε φίλους και δεν την ήξερε σχεδόν κανείς, φίλοι/γονείς/συγγενείς δεν είχαν εμφανιστεί ποτέ στο σπίτι και τέτοια. Επιπλέον, κλείδωνε πάντα την πόρτα του δωματίου της και δεν άφηνε κανέναν να μπει μέσα.
Μια μέρα πάμε στο σπίτι της φίλης μου και τη βλέπουμε φρικαρισμένη και κατατρομαγμένη. Μας εξήγησε λοιπόν οτι η Ελένη φεύγει τα βράδια και κλειδώνει την πόρτα της όπως πάντα. Όμως από μέσα ακούγονται θόρυβοι, πνιχτές φωνές, γδούποι και τέτοια. Αποφάσισε λοιπόν η φίλη μου και η παρέα της ένα βράδυ να μαζευτούν για να δούν αν αυτό όντως ίσχυε. Και πράγματι έτσι έγινε. Η Ελένη διπλοκλείδωσε και έφυγε κανονικά, χωρίς να τους μιλήσει, και μετά από καμιά ώρα από μέσα γινόταν το σώσε!!! Περιττό να πω οτι τα είχαν δει όλα από το φόβο τους.
Η φίλη μου σκεφτόταν να μετακομίσει, να φέρει παπά για αγιασμό κλπ, μέχρι που ένα παιδί (ο θαραλέος της παρέας) είχε τη φαεινή ιδέα να ακολουθήσει την Ελένη κάποιο βράδυ... Και τι ανακάλυψε?? Οτι η Ελένη ήταν βίζιτα, και έφερνε κάθε βράδυ πελάτες στο δωμάτιο της, όπου τους έμπαζε από το παράθυρο (ισόγειο βλέπετε!). Και όταν την υποχρέωσαν να ανοίξει το δωμάτιο, είδαν οτι ήταν κανονικά σαν οίκος ανοχής, με όλα τα ... απαραίτητα εξαρτήματα!!!
Απίστευτο κι όμως αληθινό!!!
------------------------------------------------------------------
Το παρακατω συνεβη στον πατερα μου. Ως ιατρος σε δημοσια υπηρεσια επρεπε μαζι με μια συναδελφο να εξετασουν αν καποια περιστατικα μπορουν να τα δεχθουν σα νοσοκομειο ή πρεπει να σταλουν αλλου. Διαβαζοντας λοιπον καποια εγγραφα πεφτουν σε ενα που ελεγε "κακωση πεους". Οπως ειναι λογικο τους κινησε την περιεργια να μαθουν τι ειναι... Ο εν λογω κυριος ειχε τσακωθει για καποιο λογο με τη γυναικα του (προφανως θα την απατουσε ) και αυτη βρηκε τον πιο οδυνηρο ομολογουμενως τροπο να τον εκδικηθει για αυτο, κατα τον στοματικο ερωτα...
----------------------------------------------------------------
Ένας φαρμακοποιός παντρεμένος δέκα χρόνια, πήγε σε φίλο του γιατρό, παραπονούμενος για τρομερούς πόνους στον κώλο του. Είπε στον γιατρό ότι το βράδυ που γύρναγε σπίτι έπινε το ποτήρι με το γάλα που του ετοίμαζε η γυναίκα του και έπεφτε για ύπνο. Το πρωί που ξύπναγε πόναγε τρομερά. Η συμβουλή του γιατρού ήταν να μην πιεί το γάλα ένα βράδυ να δει τι θα γίνει. Έτσι και έγινε. Γύρισε ο φαρμακοποιός σπίτι του πέταξε κρυφά το γάλα και ξάπλωσε να κοιμηθεί. Κατά τις δύο το βράδυ χτύπησε το κουδούνι και ξύπνησε. Έμεινε όμως στο κρεβάτι και έκανε τον κοιμισμένο. Σε λίγο μπήκε στο δωμάτιο η γυναίκα με τον γκόμενο, ξεγυμνώθηκαν και άρχισαν να συνουσιάζονται. Μόλις ο άντρας τελείωσε, γυρνάει τον φαρμακοποιό στο πλάι και αρχίζει να τον "φτιάχνει" και αυτόν. Έ, το επόμενο πρωί βρήκαν τρία πτώματα στο κρεβάτι.
--------------------------------------------------------------
Μόλις γύρισε στο σπίτι του από ένα επαγγελματικό ταξίδι. Μπήκε στη κραβατοκάμαρα και βρήκε την αραβωνιαστικά του γυμνή στο κραβάτι. Της δίνει ένα φιλί για να τη χαιρετήσει και αναρωτήθηκε γιατί τη βρήκε σε αυτή τη κατάσταση. Η τηλεόραση όμως την πρόδοσε καθώς έδειχνε πορνό. Ξαφνιάστηκε που η κοπέλα του αυνανιζόταν με αυτόν το τρόπο γιατί μέχρι εκείνη τη στιγμή την ήξερε σαν μια σεμνή κοπέλα που ντρεπόταν να μιλήσει για σεξ. Της είπε οτι δε πειράζει, αντιθέτος του άρεσε που η κοπέλα απελευθερώθηκε. Ζαλισμένος από το σοκ πήγε στη τουαλέτα.
Μόλις άνοιξε τη πόρτα είδε έναν άντρα και μια γυναίκα γυμνούς με καλημένα μάτια. Μόλις τους είδε έγινε έξαλλος και άρχισε να φωνάζει. Νευριασμένος πήγε να φύγει από το σπίτι. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα για να βγεί, είδε έναν τύπο έτοιμο να χτυπήσει το κουόύνι.
-Καλησπέρα.
-Ποιός είσαι πάλι εσύ;;;
-Ήρθα για την παρτούζα...
(Από τη ταινία Old School)
-----------------------------------------
Ένα ζευγάρι ετοιμάζονταν να πάει σε ένα πάρτυ μασκέ. Την τελευταία στιγμή όμως η γυναίκα του είπε να πάει μόνος αν ήθελε γιατί είχε πονοκέφαλο. Έτσι και έγινε. Η καχύποπτη σύζυγος όμως ήθελε να δει πόσο πιστός ήταν ο άντρας της. Ντύθηκε με διαφορετικό κοστούμι και πήγε και αυτή στο πάρτυ. Εκεί είδε τον άντρα της να χορεύει με μια προκλητική κοπέλα. Αποφάσισε να του κάνει ένα τεστ. Τον πλησίασε και χόρεψε μαζί του. Στη συνέχεια του είπε στο αυτί οτι έπρεπε να πάνε στη κρεβατοκάμαρα. Πήγανε αλλά του ζήτησε να κάνουν έρωτα χωρίς να βγάλουν τις μάσκες. Μόλις τελειώσανε έφυγε και γύρισε σπίτι περιμένοντάς τον. Όταν επέστρεψε στο σπίτι ο άντρας τον ρώτησε πως πέρασε στο πάρτυ. Της απάντησε οτι δεν πήγε στο πάρτυ τελικά αλλά για πόκερ με τους φίλους του, όμως ο φίλος του που του δάνεισε το κοστούμι πέρασε τέλεια.
------------------------------------------
Κάποιος που είχε κάνει πάρτυ σπίτι του λιποθύμισε απο το πολύ ποτό. Το επόμενο πρωί τον πονούσε η λεκάνη και δε μπορούσε να περπατήσει καλά. Έτσι πήγε σε έναν ακτινολόγο να δεί αν έσπασε κανένα κοκαλο. Η ακτινογραφία έδειξε οτι μέσα στο κώλο του υπήρχε ένα αυτοκινητάκι.
(Από Jackass The Movie)
---------------------------------------------
Ένας γνώρισε μια κοπέλα σε ένα μπαρ και σύντομα πήγανε σπίτι της. Αφού γδύθηκαν, τον έδεσε σε μια καρέκλα. Τότε εμφανίστηκε απο μια πόρτα ένας ντυμένος σουπερ-ήρωας και τον βίασε.
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον
το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε
απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις
προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο
στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό
μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα
σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ
κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για
την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες
και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την
αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η
μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή
κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με
κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου
είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο
Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα..
greekwolves
0 σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου
Κάνε το δικό σου σχόλιο εδώ