Kάνεις σχέση και έχει ημερομηνία λήξης γιαουρτιού; Για δες παρακάτω αυτα που λέει tο-gamato μήπως κάτι δεν κάνεις καλά… Οι γυναίκες προσέχουν τις λεπτομέρειες…
1. Kάνετε μπάνιο ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ μία φορά την ημέρα. Ιδανικό δε, είναι να κάνετε και δύο φορές τη μέρα.
2. Ποτέ δεν ξαναφοράτε ΚΑΝΕΝΑ ίδιο ρούχο από αυτά που φορούσατε πριν κάνετε το μπάνιο σας. Εσείς πλυθήκατε, αυτό βρομάει.
3. Βγάζετε αυτό το χαζοαπαίσιο μπαλάκι από χνούδια που μαζεύεται στον αφαλό σας. Δεν υπάρχει καμμιά δικαιολογία γιατί μαζεύτηκε. Απλά το βγάζετε. Εσείς. Όχι η γκόμενα.
4. Κόβετε τα νύχια σας με τα κατάλληλα εργαλεία. Κατάλληλα εργαλεία το 2011 ΔΕΝ είναι τα δόντια σας. Απαγορεύεται τa νύχια μέσα να είναι γεμάτα βρομιές. Δεν είπα να γίνετε μετροσέξουαλ και να πάτε για μανικιούρ, αλλά κάν’ το μόνος σου. Μπορείς.
5. Τα πόδια σας βρομάνε και το ξέρετε. Μπορεί να φταίνε τα παπούτσια, δεν διαφωνώ. Πλένετε τα πόδια σας με ιδιαίτερη επιμονή. Αν ακόμα δε λένε να ξεβρομισουν, ψεκάστε τα με τα ειδικά αποσμητικά σπρέι.
6. Αν δεν θέλετε να κάνετε αποτρίχωση από άποψη, το σέβομαι. ΑΛΛΑ τρίχες στην πλάτη, τρίχες τύπου δάσος Σέιχ Σου στα οπίσθια και τρίχες στη μασχάλη που είναι μπουρδουκλωμένες μεταξύ τους και κοντεύουν να σφουγγαρίσουν το πάτωμα, πρέπει να περιποιούνται. Επίσης, τρίχες που ξεπετάγονται από ρουθούνια και αυτιά τρομάζουν τον κόσμο. Τις εξαφανίζετε.
7. Όταν ιδρώνετε λες και έχετε μπει στη σάουνα και έχετε αυτούς τους αηδιαστικούς λεκέδες στις μπλούζες σε σχήμα κύκλου κάτω από τις μασχάλες, τουλάχιστον μη σηκώνετε τα χέρια σας ψηλά. Δεν είναι η κατάλληλη ώρα για μονόζυγο.
8. ΔΕΝ ΚΑΘΑΡΙΖΕΤΕ ΤΗ ΜΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΣΑΣ μπροστά σε γυναίκες. Όχι ότι είναι κακό, αλλά ποτέ δεν ξέρετε τι μπορεί να βγει έξω από αυτή την ανασκαφή.
9. Σκουπίζεστε καλά στην τουαλέτα και όχι όπως όπως για να τελειώνετε. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο ξενέρωμα από υπόλειμμα κοπράνων μπλεγμένο σε τρίχες κάπου στο περίνεό σας ή μικρό χαρτάκι κολλημένο πάνω στο πέος.
10. Πλένετε τα δόντια σας τουλάχιστον τρεις φορές τη μέρα. Σάπια δόντια, κουφάλες και δυσάρεστη αναπνοή απαγορεύονται διά ροπάλου.
1. Eσώρουχο αλλάζετε καθημερινά. Δεν χρειάζεται να γίνει κίτρινο μπρος και καφέ πίσω.
2. Κάλτσες αλλάζετε καθημερινά. Αυτές που έχουν τρύπες τις πετάτε. Δεν τις μπαλώνετε. Κάλτσες είναι, όχι κασμίρ, παίρνεις μια ντουζίνα με πέντε ευρώ.
3. Δεν φοράτε κιτς φόρμες. Ειδικά όταν βγαίνετε με γκόμενα δεν φοράτε εμφάνιση ομάδας ακόμα κι αν αυτή είναι η Γιουβέντους ή η Μπαρτσελόνα. Καλά για μπλούζα ελληνικού πρωταθλήματος… δεν το αναφέρω καν.
4. Όταν φοράτε «τα καλά» σας δεν χρειάζετε να μοιάζετε με γαμπρό από βλάχικο γάμο. Ούτε λαμέ ούτε σατέν, ούτε λαχούρια ούτε παγιέτες ούτε πούλιες (εκτός κι αν τραγουδάτε σε πίστα).
5. Μη φτιάχνετε τα μαλλιά σας σαν τινέιτζερ, αν δεν είστε τινέιτζερ. Το πολύ ανακάτωμα, το πολύ σήκωμα της τρίχας κάγκελο στον αέρα και η φράτζα μες στα μούτρα απλά σας γελοιοποιούν.
6. Μη φοράτε φαντεζί γυαλιά ηλίου. Άντρες είστε. Ούτε τεράστιους σκελετούς ούτε extreme σχέδια ούτε πορτοκαλί και άλλα τέτοια σπασμωδικά χρώματα που εμπνέουν υποψίες ομοφυλοφιλίας.
7. Σκουλαρίκια στα φρύδια, στα χείλια, στις μύτες, στους αφαλούς (έλεος) βγάλτε τα. Πάει. Κάποτε μπορεί να ήταν μόδα στους άντρες. Τώρα επιτρέπεται μόνο ένα ζευγάρι μπριγιάν στα αυτιά, κι αυτά βαριά βαριά αν ταιριάζει και με το στiλ σας.
8. Ό,τι λείπει από ρούχο, θα έπρεπε να υπάρχει, άρα το αντικαθιστούμε. Κουμπιά που λείπουν, σήματα που ξηλώθηκαν από ρούχα, σπασμένα φερμουάρ, κορδόνια κομμένα και τα λοιπά σάς κάνουν να μοιάζετε με άστεγους.
1. Αν θέλετε να κλάσετε, να ρευτείτε ή να φυσήξετε τη μύτη σας, για να κλάσετε απομακρυνθείτε από τη γκόμενα, για να ρευτείτε ζητείστε τουλάχιστον συγγνώμη και κάντε το, και για να τη φυσήξετε, φυσήξτε τη αλλά μην ανοίξετε το χαρτομάντηλο να δείτε τι έχει μέσα. Επίσης μη σκουπίζετε τη μύτη σας όταν τρέχει στο μανίκι σας.
2. Τρώτε με κλειστό το στόμα και αν πασαλείβεστε με σάλτσες και άλλες αηδίες που και πού σκουπιστείτε ( σε χαρτοπετσέτα, όχι στο τραπεζομάντηλο)
3. Όταν μιλάτε σε γυναίκα και βλέπετε ότι τη φτύνετε, τραβηχτείτε λίγο παραπίσω ή έστω όταν μιλάτε στρίψτε εσείς πιο λοξά να μην την παίρνουν τα σάλια.
4.Όταν γνωρίζετε μια γκόμενα, κοιταξτε την όταν σας κοιτάει τουλάχιστον στο πρόσωπο. Όταν δεν σας κοιτάει μπανίστε κώλο και στήθος αλλά μη σας πάρει χαμπάρι ξεφτύλα λιγούρια.
5. Μη βρίζετε χυδαία και μη βλαστημάτε όταν μιλάτε με μια γκόμενα που μόλις γνωρίσατε. Δεν την ξέρετε ακόμα καλά και μπορεί να μη γουστάρει να ακούει μπινελίκια και καφρίλες. Αν τελικά δεν έχει πρόβλημα, βρίστε τη τουλάχιστον στο σέξ, για να βγαίνει η ένταση χωρίς να δίνετε δικαιώματα στον κοινωνικό περίγυρο.
6. Μην είστε αγενείς και τσιγκούναροι. Οι κυρίες προηγούνται στο περπάτημα, στο άνοιγμα της πόρτας και σε άλλα τέτοια μικροπράγματα. Αν σας ζητήσει να της πάρετε ένα πακέτο τσιγάρα _ελεος_ μην της ζητήσετε τα 3.80.
7.Ακούτε αυτά που σας λέει η κοπέλα. Ακούω δε σημαίνει κοιτάω κάπου αλλού και κουνάω το κεφάλι μου μέχρι να το βουλώσει , να φύγουμε από το ανούσιο αυτό θέμα και να πάμε για σεξ. Όσο χαζή και να είναι θα καταλάβει ότι βαριέστε και ότι τη γράφετε στα αχαμνά σας. Το πρόβλημα είναι ότι δε θα σας κάτσει μετά.
8.‘Όταν μια γκόμενα είναι αντικειμενικά πολύ ωραία και είναι αδύνατον να σας κάτσει, δεν είναι πόρνη. Σταματήστε να δείχνετε τόση κατωτερότητα και ζήλια διαδίδοντας πως η κάθε όμορφη που δε σας κάθεται είναι βίζιτα. Αυτές είναι σοβαρές κατηγορίες και χρειάζονται αποδείξεις. Η συκοφαντία εκτός από ποινικό είναι και ηθικό αδίκημα.Το πρόβλημα είναι ότι και άσχημη να μην σας κάτσει, πάλι πουτ@@α θα την πείτε και θα βρείτε ένα δισεκατομμύριο λόγους να το δικαιολογήσετε. Άντρες είστε. Μην γίνεστε γυναικούλες.
“Εάν θέλεις κάτι που ποτέ δεν είχες, πρέπει να κάνεις πράγματα που ποτέ δεν έκανες.
Δίαιτα Ντούνκαν,χάσε εύκολα και γρήγορα 10 κιλά Πατήστε εδώ
1 σχόλια :
gmt exeis poli dikio!! :P hahaha!
Δημοσίευση σχολίου
Κάνε το δικό σου σχόλιο εδώ